冷死个人..

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15.一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
　　他说：“是啊,visvim store。”
　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
　　他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
　　他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
　　此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
　　他大骂道：“你他妈的去死吧,birkenstock davos sale，变态！”
　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！
16.甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?'
公主回答‘yes',
接下来的全部都是中文..

1.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

8.小焱：爸爸，为什么我要叫小焱？
爸爸：因为你命里缺火啊，有人命里缺水就叫淼，还有人命里缺木就叫森。
小焱：哦，原来是这样啊！那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
6.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
5.米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
2.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问p ol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。
管理员就回答说：唉.....人在花下死,onitsuka coolidge，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时,asics on sale，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....
pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......

11.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
20.生产队买了只公驴,十月,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情 ,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

13.老师要同学们用“况且”一词，造句
小明写道：“我坐在火车上，火车开了，况且、况且、况且、况且、况且、况且……………………………………… ………………”。
4.徐宏：我的头像牛B么！
晓峰：像！
19.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘?们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
7.有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
9.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

17.一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他,Visvim High FBT Shoes。”
18.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪... ...这时犯人大哭："你掐死我吧，太TM吓人了！"
14.有一次，刘备和曹操喝酒。刘备，放了个屁。张飞说：“屁是飞放的！”关羽说：“屁是羽放的！”赵云说：“屁是云放的！”曹操感慨万千，教育自己的手下，“一定要向他们学习！”
又一次，刘备和曹操喝酒。曹操好不容易放了个屁，许褚大喊：“屁是猪放的！！！”
12.不识字的祖母正和他的的孙子在看电视新闻，这时，画面上出现一群非洲难民。
祖母问：那些人是谁？在做什么？
孙子答：那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！
祖母听了很不一为然的说：骗人！没有饭吃，怎么有钱烫头发？
孙子：。。。。。

10.经理开会时对抽烟的说：抽烟的都掐死!!下面群汗..-.-!!!!

3.有天小白兔就去商店买小面包..
他问老板,老板,有没有100个小面包吖
老板就说没有
第二天,小白兔又去买面包,他还是问老板有没有100个小面包
然后.老板仍然回答?没有
到了第三天,小白兔继续去买面包
他问,老板,有没有100个小面包
这次,老板说有
于是,小白兔就说:那好,我要2个......


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